xxxlovexxx - Jovana Trajkovic
Hjem Add Om meg Kontakt

2

N burde jeg egentlig sove. Jeg burde ha sovna for lengst. Jeg pleier jo legge meg rundt 10-11, men i natt gjr jeg ikke det. Jeg tenker for mye. Idag sto jeg opp rundt 12, fordi jeg la meg litt over 3 i natt. Det frste jeg gjorde da jeg sto opp var ta opp historie boka og ta frem oppgaven p pc'n. Jeg jobba med den til klokka var kvart over 2, for da fiksa jeg meg fort og klokka 3 var jeg klar p jobb. Der stressa jeg til klokka var ti over halv ti, fr jeg s fikk dra hjem. Det er mye gjre p jobb n som det har blitt s mye forandringer. Det er tungt og det er hardt, og man blir veldig sliten. Det frste jeg gjorde da jeg kom hjem var finne frem historie boka og ta frem oppgaven p pc'n. Oppgaven skulle leveres 23:59. Jeg leverte den 23:54. Jeg er veldig stolt over at jeg klarte levere den hele fem minutter fr jeg skulle, men n hper jeg bare p at jeg har klart svare ordentlig p det oppgaven ba om. Jeg hater historie. Det er et kjempe vanskelig fag, syns jeg. Egentlig s hater jeg alle faga vi har i r, utenom kommunikasjon. Pbygg er hardt, og man m virkelig ha motivasjonen der for kunne klare seg gjennom det ret. Jeg har ikke motivasjon. Jeg hadde s mye motivasjon i hst, men n er alt borte. Tanken p at det kun er mned igjen er fin. Men det er den hardeste mneden igjen. Jeg lurer p om jeg kommer til klare best eksamen, med tanke p at ingen av tentamene har gtt bra. En av dem trudde jeg gikk bra, men lreren hadde skrivd feil karakter.. Det var kjipt. N er russetiden ogs over om litt under en uke. Vi skal liksom feire at vi er ferdig med 13 r skole. Jeg feirer ikke, og har ikke feira heller. Det eneste jeg har gjort i russetiden min er at jeg har gtt med russebuksa. Ikke har jeg gtt s mye med den heller, fordi jeg har jobba en del. Jeg er lei meg. Jeg skulle liksom feire, ha det gy i en hel mned og kose meg med vennene mine. Det har heller vrt omvendt. Jeg har vrt veldig lei meg den siste tiden, jobba og vrt hjemme, og nesten ikke vrt med vennene mine. Alle er for opptatt med noe annet, med det andre livet. Jeg savner familien min. Nr man blir eldre, s kommer familien til vre det viktigste i livet, ikke vennene dine. Man merker frst da hvem som er dine ekte venner, og hvem som kun var der i ungdomstiden. Det som er problemet er at jeg bor i Norge. Her har jeg kun mamma, pappa, lillebror og lillesster. Jeg har en onkel til, men han ser jeg ikke s ofte. Ogs har jeg en liten familie til noen timer unna, men som jeg heller ikke ser s ofte. Nr jeg blir stor, s m jeg kunne ha venner, for jeg har ikke familien min her. Jeg er en person som blir veldig knytta til de vennene jeg har, fordi jeg ikke vil miste dem. Fordi jeg vet at de er det eneste jeg har, utenom den lille familien jeg har i Norge. Men alle de lever et annet liv. De har det ikke likt, og de kommer aldri til skjnne hvordan jeg har det. Jeg har store planer om tjene og spare penger og dra til Serbia. Vre der i mer enn en mned. Ikke bare dra p ferie, men vre der i kanskje et halvt r. Kanskje et helt. Vre med familien og nyte den tiden jeg har med dem, bo med dem. Jeg rekker ingenting nr jeg er der i en mned. Det er s mange beske. Jeg har en veldig stor familie, der alle er glade i hverandre. Tanken p at jeg har en s fin og stor familie, er god. Men tanken p at jeg er alene her er noe helt annet. Jeg har mange ganger ftt sprsmlet om jeg kunne reist tilbake. Jeg har alltid svart nei, uten tenke meg om. Livet mitt var i Norge. Det var her jeg hadde alle vennene mine. Men det er frst n, de siste ukene, at jeg har begynt tenke. Venner kommer og gr. Ingen vet hvem jeg kommer til vre venn med om 1 r. Kanskje jeg ikke er venn med noen av de jeg er god venn med n? Det er mye lettere si hade til dem, enn til familien. Noen du nesten tvinges til vre "venn" med. Jeg husker en gang jeg og Tamara krangla, for mange r siden. Vi ble tving til ordne opp og bli venner igjen. Det er jeg veldig glad for n, det er snn det skal vre. Og jeg vet at det alltid kommer til vre snn i familien min. Jeg har en fantastisk familie, og jeg er s lei meg for at jeg ikke fr mer tid med dem. Jeg jobber jo hele tiden, hvordan skal jeg f tid? Men det er snn det er bo her n. Jeg m jobbe, jeg m tjene penger. For etterhvert m jeg kjpe leilighet og alt det voksenlivet gr ut p. h, jeg er s lei meg. Jeg trenger en klem. En veldig god, og lang klem. Ligger i senga mi alene, i mrket. Det gjr ikke ting bedre, alt blir bare verre. Jeg orker ikke tanken p at jeg m tidlig opp imorgen bare for komme meg p skolen. Der jeg ikke har motivasjonen til g i en mned til engang. Jeg orker ikke tanken p ha p meg russebuksa, for jeg feirer jo ingenting. Det fles ihvertfall ikke snn. Kanskje jeg skal droppe den imorgen? Jeg trur jeg skal det, hva er vitsen liksom. Imorra kommer jeg sikkert til f hre at jeg er teit. Som legger ut et snt her innlegg. Som viser at jeg er lei meg. Men det driter jeg i. Dette er min blogg, og jeg kan legge ut akkurat hva jeg vil. Jeg har den siste tiden hatt veldig drlig selvtillit, og blitt veldig pvirka av det andre sa og gjorde. Men jeg er lei. N kommer ikke jeg til ta til meg de negative kommentarene, jeg kommer ikke til svare. For den flelsen av fle seg helt alene, og ikke ha noen ordentlige snakke med ting om, det er ikke godt. Og ihvertfall ikke at ingen skjnner hva slags situasjon du er i, og heller velger stikke fra det. Bare ikke snakke med meg de dagene jeg har det drlig, istedenfor vre en god venn og trste. Vennene mine har vrt gode, og de har trsta meg mye gjennom drlige tider. Som jeg har hatt mange av. Jeg er veldig emosjonell, det er snn det bare er. Men jeg ser at de er lei, og jeg er lei. Av snakke, av klage, av ha det vondt. De siste ukene har jeg holdt mye inne i meg. Kanskje det er derfor jeg er snn her i dag? S lei meg og tankefull. Og s kvalm. Jeg trenger noen som kan snakke med meg. Ikke snakke med meg via nettet, men snakke med meg i virkeligheten. Men samtidig vil jeg ikke snakke med noen. Hva er vitsen liksom. Hva hjelper det snakke med noen, nr de ikke forstr. Nr jeg tenker meg om, vil jeg ikke snakke med noen. Jeg vil holde ting inni meg, jeg vil vre sterk og vise at alt er bra. Det eneste jeg trenger akkurat n er en klem. En god og lang klem, av hvem som helst. Bare en klem. Det er det eneste jeg ber om.. Og f sove. Jeg er lys vken i mrket, det er sykt. N orker jeg ikke skrive mer. Blir nesten flau over meg selv, men noen ting m bare f kommet ut. Her velger ogs folk om de vil lese eller ikke, jeg tvinger dem ikke..

NATTA.